我想，君子报仇，十年不晚，此仇不报，誓不为人。但现在是好汉不吃眼前亏，斗不过他们，只能以后再说，目前只能忍气吞声。而且离开她，我怎幺活，不仅身无分文，而且真有可能进监狱，或流离失所，像街头的乞丐，也许比死还糟糕，因为还会被众人耻笑。如果我的亲戚朋友们知道这些，我就真的死定了。

我不能离开她，她虽然阴险狡诈，心狠手辣，也许对我还不会太绝情……况且我对她就是恨不起来，心灵深沉仍留恋她，喜欢她，也早已习惯依服她，失去她，我的情感依託也将一无所有。

虽然我对她昨晚的表现心存不满，但静下来想想，我仍深深地爱着她，就算做她的奴隶，也比陷入无尽的空虚和羞辱要好，更何况，我不是一直在心中暗暗地希望自己能又一个像她那样的女人来控制自己吗？关键是真得全天候地成为她的奴隶，我能受得了那种羞辱吗？那可不是性欲驱使下的游戏，要真的做她的奴隶，我能行吗？她那幺狠毒，会怎样蹂躏我、践踏我？

疲惫地放松四肢，闭上眼睛，理清纷乱的头脑，我开始想关于她说的惩罚的事，另一个念头随即而来，我记起有一次丽玲把我按在沙发上打屁股的情景，我竟然开始兴奋，yīn茎比以往更硬，我试图激起我的怒火想掩盖这种情绪。

但我被压倒般感觉打败了，我需要这样，这感觉是那幺的强烈，也许我真的生性下贱，否则我怎幺会在夏磊奸淫她时还会兴奋？丽玲并没有强迫我做她的奴隶，她给了我选择，刚才并没有强迫我跪在她脚下，这都是我想要的，在我男人外表之下是一颗向往顺从的心，我内心不是一直渴望做我们总经理刘丽君那骚娘们的奴隶吗？也许我生性下贱，命中注定是要被女人蹂躏，做女人奴隶的，也许我做男人是个错误。

可是，我真得不服那个姓夏的……我的自尊心又在做崇……

（中）

晚上，夏经理又回来了，他们俩又在卧室里轻声低咕。我知道我已经彻底失去了丽玲，我恨自己无能，恨自己奴性十足，居然在老婆受辱时还会勃起。他俩出去吃晚饭，我一个人在家受煎熬。

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９点多，他俩有说有笑地回来了，他们没有绑我，也没有理我，两个人在卧室里继续肆无忌惮地性交，喘息声、呻吟声，肉体摩擦声和床的晃动声……此起彼伏，我又一次感觉到羞辱的快感。

第二天是星期天，他们睡到１１点才起床，丽玲给夏磊做了早饭，他们在外间吃完早餐后，夏又出去了，家里只有丽玲和我。我知道我们的关系正发生实质性的变化，向哪里发展似乎现在取决于我。

我鼓足勇气，走出来，再次给丽玲跪下。一半出于真正的恐惧，一半是想巴结她。因为我决定留下，这是昨晚一夜思想斗争后的结果。

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